Anuncios de Coca Cola en la Super Bowl 2012

Superstition es el primer anuncio de Coca-Cola y en él nos presenta a sus osos polares, y en esta ocasión uno de ellos, el que lleva la bufanda de los Giants, tiene una compulsión neurótica de cruzar sus dedos y sus patas. Es un anuncio bonito pero no particularmente memorable o inspirador. Después del partido nadie lo recordará, a diferencia del dragón de 2011.

  Catch, el segundo anuncio ofrece un par de osos polares viendo el partido. Cuando uno de los dos emerge de la cueva del Ártico, un grupo de compañeros le tiran una botella de la bebida emblemática.

Las cosas se ponen resbaladizas cuando intenta coger la botella de Coca-Cola y accidentalmente golpea a otros compañeros osos polares. Milagrosamente, él aterriza agarrando con seguridad la bebida.

Si el segundo cuarto ha sido particularmente estresante, entonces NE_Bear va a aliviar algo de tensión cuando sus amigos le echen una Coca-Cola ... si puede cogerla ¡¡¡

El tercer anuncio de los osos polares de Coca Cola de la noche.
Desde luego que Arghh no pasará a la historia como el mejor anuncio de Coca Cola en una super bowl. Quizás lo mejor sea quedarse con el mensaje: Incluso si el partido no va tan bien como esperabas, siempre hay algo que esperar.

Explicando los diferentes Sistemas económicos con 2 vacas

Una divertida forma de explicar los diferentes sistemas económicos con 2 vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 weones ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

 Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero las tienes produciendo leche al doble de su valor en latinoamerica!

Economía Chilena: Tú tenias 2 vacas, pero se las robaron.

Economía holandesa: Tienes 2 vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.

Economía argentina: Tienes 2 vacas, y por eso debes pagar: Impuesto al Valor Agregado (IVA) 21%; Ingresos Brutos 6%; Ingresos por ser Educado 12%; Fondo de Desempleo del Toro 13%; Promoción Exportación de los Huevos de Avestruz 10%; Impuesto a la Propiedad de la Tierra 15%; Fondo para el Movimiento de los Sin Tierra 18%; Fondo para la Copa de Leche Nacional, de Cuba y Venezuela 8%; Fondo Coparticipación Unitaria y/o Federal 18%; Fondo Carpa Blanca en Plaza de Mayo 10%; Fondo Incentivo ProNacionalización AA 7%; Fondo Lucha contra el dengue 7%; Fondo Colecta Reintegro U$ Pcia. Santa Cruz 12%; Financiamiento de los No-Subsidios para el Agro 5%; Penalización por Consumo Excesivo de Gas Oil y Energía 8%. TOTAL =170%.